Le pire va se produire à Manhattan pour le deuxième épisode cinématographique de Sex and the city ! A côté, Cloverfield, c’est de la gnognotte !
Non, ce n’est pas une fermeture d’un magasin Gucci, Prada, Jimmy Choo, Dior ou autre (bien qu’on soit conscient que ce serait la preuve de la faillite totale et irrémédiable de l’Humanité) qui nous met dans cet état. Mais, dans le beau monde tout rose des beaux gens de Sex and the city, on ne pouvait imaginer que la noire Mort allait frapper. Bien que, si la Mort se transforme elle aussi en une vraie fashionata, il faudrait qu’elle s’habille en prune (vous savez bien : le prune est le noir de cet hiver). En fait, les scénaristes, qui trouvent que le film ne bénéficie pas d’assez de pub, ont décidé de créer le buzz (la phrase trop mooddee) et ont donc annoncé qu’ils allaient tuer l’un des personnages principaux.
Voilà, c’est tout ! Comme le dit Forrest Gump : « C’est tout ce que j’ai à dire sur ce sujet. »
Sérieusement, on ne sait pas qui va mourir. C’est un secret d’Etat. Alors : Carrie, Samantha, Charlotte ou Miranda ? Les paris sont ouverts.
À moins qu’ils ne soient de fieffés menteurs, et que par personnages principaux ils entendent M. Big, Harry, Steeve ou Smith… Ou même Elizabeth Taylor (le King Charles Spaniel de Charlotte, pas l’actrice).
Un peu comme dans le dernier Harry Potter, où on nous a fait baver d’impatience en nous disant qu’un des personnages principaux allait mourir, alors qu’en fait… Ouppsss, je n’ai pas le droit d’en dire plus ! (Momo)motus et bouche cousue.
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A. L. E. (Le 28 Novembre 2008 – Avec Yahoo Actualités)